Razones por las que odiamos a Katy Perry.

(pronunciado katiperri)

#76: "Hot N Cold" es sumamente misógina.

Escuchen con atención la primera estrofa.

Empieza cantando "You change your mind like a girl...", y hace una pausa. Uno piensa "Conchudita, me vas a venir con que la donna è mobile? Me estás jodiendo? No tenés un puto código eh." Pero en seguida agrega "...changes clothes".

Ok, sigue sin gustarme el estereotipo de la adolescente estúpida que se prueba todo (y el estereotipo correlativo del pibe que se pone una remerita cualquiera y sale lo más pancho). Pero no es tan grave. Puedo soportarlo.

Y después, la muy hija de puta manda "You PMS like a bitch. I woluld know."

¿A ver Katy Perry, de qué mierrrrda estás hablando? No te puede dar la cara para declarar de movida, en la primera estrofa de una canción sobre el gataflorismo y la idiotez, que esas características son femeninas. "Sos histérico como una mina", le dice. "Lo sé porque soy mina, y soy histérica."

Además, me parece que sería hora de dejarnos de joder con la menstruación. Yo menstrúo, Katy Perry menstrúa, todas menstruamos. No nos hace mala gente, no nos hace monstruos irracionales, no nos hace inimputables.

Tipo, humanidad, superémoslo.

Gracias.

Ser varón.

Sinceramente, me gustaría ser varón solamente para poder decir cosas como "Maestro, ¿qué le debo?".

Una no puede interpelar así a un tipo, y la verdad que es una cagada.

Celitos.

Además de caerme bien por una cuestión de bagaje intertextual, esa chica usa unas etiquetas espectaculares.

Se las re envidio.

I have a dream.

Lo digo muy en serio,

no quiero morirme sin antes abrazar a Philip Seymour Hoffman.

De verdad, quiero darle un abrazo muy largo y muy fuerte a ese hombre. Es mi sueño.

Ahora bailen por él, guachos, bailen!

Poliziotti.

Ayer en el 44 había dos policías novios. Los dos tenían anteojos de sol raybanescos y rockeaban sus uniformes mal cortados. Por como él le pasaba el brazo por la cintura a ella, me pareció que debe hacer poco que están juntos.

El domingo, en la estación Acassusso, vi que un policía caminaba enérgicamente hacia mí. Mientras yo me preparaba para decirle "serenesé señor, no saqué boleto porque tengo de ida y vuelta", el tipo frenó en el teléfono público y estuvo diez minutos cagando a puteadas a la hija adolescente que acababa de decidir que no quería ir a no sé dónde.

Subtrama.

La gente (bah, The Holiday) dice que si una se identifica con la mejor amiga y no con la heroína de la peli, es que tiene baja autoestima. A veces es simplemente que la mejor amiga es tan, pero tan copada. A veces la subtrama que le pasa el trapo a la historia principal, con gente menos bronceada y más querible.

Escupir.

Si me interesara demostrar la existencia de las almas -y no es el caso- empezaría por señalar que de vez en cuando todos escupimos sin querer.

Una vez cada tanto, siempre en el peor momento posible, nuestras bocas despiden una gota de saliva sin que podamos hacer nada para evitarlo. En esos momentos el cuerpo humano es tan indigno, tan ridículo, que no puede ser, simplemente no puede ser, que uno sea eso, un artefacto baboso que ni siquiera controla que entra y sale de sus orificios.

Las retaguardias históricas.

Ya declaramos en otra parte que, todo kitsch aparte, nos convence más usar cosas que no están ni remotamente de moda que prestar atención a las "tendencias". En caso de que efectivamente la moda sea o cíclica (Fig. 1) o pendular (Fig. 2), la mejor estrategia es apuntar a la retaguardia, y esperar con los brazos cruzados a volverte cool de repente cuando todo vira hacia vos.

Figura 1

La moda es cíclica. Creíste que nunca más ibas a ver jean esfumados, pero tarde o temprano el ciclo sin fin que nos mueve a todos se va a cumplir, y las modas de ayer volverán a atormentarte.

Figura 2

La moda es pendular. Gente top: dentro de 15 minutos ese peinado va a ser lo menos, y ustedes lo saben.

Nota: ¿Ese plural se refiere a Sabita? ¿Es un plural de modestia? ¿Un plural mayestático? ¿Un plural de académico pedante? Oh, los dejo con la duda.

Seasonal.

No pasé durmiendo el invierno

para que el verano sea así,

para pasar la primavera sin amor...

Franny Glass

Ascesis.

En la universidad, casi cualquier situación de examen requiere un ritual de mortificación del cuerpo. Pálidos, peludos y pringosos, se trata de una especie de ascesis. Heráclito se enterró hasta el cuello en la mierda para curarse de la hidropesía. Todo, tu vida social, tu salud, tu higiene personal, tus obligaciones familiares, absolutamente todo, queda postergado para después de rendir.

Mas allá de una necesidad interna, las apariencias importan: uno siempre sospechó que caer a un final bronceado y divino queda peor que ir ojeroso, encorvado y con el pelo sucio. En el fondo a uno le gusta mostrar que la materia le importa mucho mucho, más que tomarse 3 minutos para ponerse tapaojeras.

Otro primer borrador.

Mejor dicho:

Para poder salir de su casa y de la escuela, Kat tiene que pasar por toda la experiencia adolescente, tal como la pauta el género. O sea, enamorarse con un chico, llorar, ponerse en pedo, ratearse, bailar en la prom, todo eso es el precio que tiene que pagar para dejar atrás su infancia e irse a estudiar al reverendo carajo. En The Girl Next Door pasa algo parecido.

En realidad, la secuencia prom-graduation, central en todas las películas de diecisieteañeros, va por ese lado. El clímax es la fiesta, los pibes empilchados manoseándose, pero la historia se cierra con los aplausos a la tarde, todos muy pulcros, las mamás llorando.

Sigo pensando que 10 Things I Hate About You es la versión edulcorada y optimista de Daria. La mayoría de nosotras no tuvo la suerte de que alguien soborne a Heath Ledger para que se la levante. Daria nunca pudo comprar las fantasías de Seventeen, y por eso la serie no tuvo una clausura prolija y orgánica. Tom (perfecto, divino) nunca cerró del todo. Daria no se aflojó nunca.

Y dicho sea de paso, 10 Things también es un manual para conquistar chicas difíciles: festejale las maldades que hace, conocé las bandas indie que le gustan, decile que la hermana es una idiota, tenele el pelo mientras vomita, etc.

Little Robbie Foo Foo.

Robbie Williams se está poniendo muy parecido a Morrissey, y lo sabe, y le encanta.

Sabe también que con videos como ese, puede remontar cualquier canción. Verdura fálica, sueños dentro de sueños, pin-up, y un enorme despliegue de britanicidad. That's all it takes.

Libertad de expresión.

En el mundo que imagino, es socialmente aceptable, cuando ves pasar a un flaco en bici cantando a los gritos y air-drumming, gritarle "man, sos lo más".

También los más osados pueden pedirle que los lleve en el manubrio tocando una pandereta imaginaria.

Así es como se termina una pelicula (5).

Hay muchos motivos por los que Accepted me parece un peliculón. Este es mi top 3:

1) ¡La autogestión de la educación, papá! Perfectible, seguro, pero lograr que el estado legitime una institución educativa no tradicional... esos son los cuentos de hadas que nos interesan.

2) Visibiliza un problema que no suele aparecer en las películas: la cantidad enorme de pibes yanquis de clase media-alta que necesitan una educación universitaria para insertarse en el mercado laboral, que pueden pagarla, y sin embargo quedan afuera del sistema. Trecientos monos que aparecen el primer día de clases con el bolsito y un cheque de 10.000 dólares.

3) La última escena es magistral.

Acá se ve (y se entiende) mejor.

Un primer borrador.

Ayer, mientras me quedaba dormida en el sillón viendo 10 cosas que odio de tí, le decía a mi mamá que en las historias de adolescentes de los '90 y '00 el drama de los protagonistas es que son demasiado rígidos o demasiado blandos.

Kat, Daria, incluso Dawson, sufren porque sus códigos son tan rígidos que no pueden pretender que alguien más los siga. Hay algo trágico en ellas (en él no, es sólo un pelotudo) porque son absolutamente conscientes de la irracionalidad del sistema, y del hecho que no tienen ningún poder de decisión en él. La ética insostenible, el horror de la minoridad.

Y después están los demasiado blandos: Cher en Ni idea, Enid en Ghost World, todas las porristas en todas las películas de porristas. Demasiado distraídos, demasiado cansados, desorientados en una legalidad que se les impone y que nunca resulta suficiente para aplicar a cada problema particular. Diecisiete años de escuela y Disney, de máximas que se contradicen entre sí, no preparan para la casuística aterradora del día a día.

Son muy pocas las películas de adolescentes que no narran el pasaje al mundo adulto. El cine supuestamente más pasatista de todos, producido y distribuido por adultos para ser consumido por adolescentes, es una forma de disciplinamiento para nada sutil. Todos lo consumimos, todos cargamos con las moralejas. Es un hecho.

Más allá de una reglamentación psicosexual bastante transparente (nadie se casa con la puta del barrio, a los chicos no les gustan las chicas demasiado inteligentes, sé vos mismo(?!?), a los egoístas nadie los quiere, etc, etc, etc) esas historias siempre terminan con un pacto. Hay que cortarse el pelo y salir a trabajar, hay que renunciar a cualquier principio ético demasiado estricto que te impida respetar a tus superiores. Incluso hay que renunciar a pretender que la gente sea digna de respeto, y dejar de buscar el respeto del prójimo es el precio para que alguien te quiera. De la exhibición en el ámbito de la escuela y el barrio a la sinceridad dentro de la pareja, de la casa familiar actual y futura (el final de Reality Bites, por ejemplo).

En realidad, el pacto sólo está en las que tienen un final consolatorio. Enid no logra pactar, y tiene que salir del medio. Daria tampoco puede. La serie tenía que terminar (probablemente una temporada antes de lo que lo hizo) porque crecer, si implica adaptarse a la irracionalidad imbécil de Lawndale, hubiera sido incoherente. Por eso el programa no cerró con bombos, platillos, un campus universitario, y un futuro prometedor. El futuro no es prometedor, es enfermo y triste.

Stalkers.

Si algo me da ganas de boicotear a Personal el 1 y 2 de noviembre, no es ni que me estén cagando con las tarifas, ni con el servicio de mierda que me brindan: es porque en los últimos 8 (ocho) días, me mandaron 7 (siete) mensajes de texto ofreciéndome pelotudeces.

El lunes me llegaron 3 (¡tres!).

Eso quiere decir que en un día pensé 3 (tres) veces que alguien quería decirme algo, y no, era Personal ofreciéndome pagar como 3 (como tres) pesos para participar de un sorteo, o que compre minutos para usar el portal WAP. Gente de Personal, yo no sé qué es un portal WAP.

¿Me están jodiendo? Esto es acoso. No me mensajeen más. No estoy interesada. No quiero. No.

Súmese al boicot a las empresas de telefonía celular. No va a servir de un carajo, pero igual.

Los Wilson.

Con ustedes dos, mis queridos, invoco la cuarta ley de The O.C., y agrego: ya que estamos, denme en número de Wes Anderson.

Así es como se termina una pelicula (4).

Que conste que no me gusta esa película. Es obvia y aburrida. (Por si no se entiende, el tipo mató a la ex-esposa y la enterró en el maizal. Está trabajando en un cuento viejo sobre un tipo que mató a su esposa.) Pero ese mordisco...

S&M, BFF

Aparentemente no es que yo sea una forra, sino solamente que me junto con gente muy buscarroña.

La amistad, qué cosa más sadomasoquista.

Así es como se termina una pelicula (3).

Sigo bancando a Arctic Monkeys.

"The Fire And The Thud"

You showed me my tomorrow

Beside a box of matches

A welcome threatening stir

My hopes of being stolen

Might just ring true

Depends who you prefer

If it's true you're gonna run away

Tell me where

I'll meet you there

Am I snapping the excitement,

If I pack away the laughter

And tell you how it feels

And does burden come to meet ya

If I've questions of the feature

that rolls on your dream reel

The day after you stole my heart,

Everything I touched told me

It would be better shared with you

And you're hiding in my soup

And the book reveals your face

And there's a splashing in my eyelids

The concentration continually breaks

I did request the mark you cast

Didn't heal as fast

I hear your voice in silences

Will the teasing of the fire

be followed by the thud?

And the jostling crowd

You're not allowed

to tell the truth

And the photo booth's a liar

And the sharpened explanations

But there's no screaming reason to enquire

I'd like to poke them in their prying eyes

With things they'd never see if it smacks them in their temples

America's Next Top Model.

1.

El primer capítulo de Mexico's NTM no me pareció nada prometedor. Elsa es muy linda mujer, pero es más aburrida porque no puede. Hay gente cuya falta de carisma roza lo patológico, y no hay manera de que ella lleve adelante un capítulo sin que la opaquen las modelos o el circo de locas que el género exige.

El jurado también es bastante insulso. El equivalente a Ms Jay me da como asquito.

Me llamó la atención que todas las chicas llegaron re bien vestidas. Tenían zapatos buenos, y ropa de esta temporada. Más que del buen gusto de las mexicanas, creo que habla del nivel socioeconómico de la gente que tiene acceso a Sony y los otros medios por los que circuló la convocatoria. En Brazil era bastante parecido. Poco ghetto, poca gente que llora y dice "ustedes no saben todo lo que pasé", poca madre adolescente, poca escena para que te rías de la mina que nunca comió foie gras.

BNTM y MNTM son para gente de clase media y alta; ANTM, a pesar de ser un progama de cable, no.

2.

Sony está dando la primera temporada, y por el amor de Mingo, 6 años son mucho tiempo.

Mr Jay, morocho era un cholito cualquiera que te cruzás en Carrefour eligiendo batatas, faltaba Nigel, bombónido cable a tierra del programa, y Tyra no estaba completamente divinizada como en estos últimos años. Mi hermano señala, con mucha razón, que antes era conocida, pero lo que la hizo famosa de verdad fue ANTM. Estaba siempre dando vueltas, era más accesible, pero mucho menos divertida. Boludeaba menos a las participantes, pero parecía más severa al juzgarlas.

3.

En la tele, cada vez que una negra tiene que hacerse la víctima, pela el argumento racial: se ponen a hablar mucho más *negramente* y dicen cosas como "my momma didn't raise me to act like this". Minoridad tu vieja. Usar esa excusa para ser una forrita malcriada es bastante irrespetuoso.

Y no, no me siento racista por haber dicho eso.

Así es como se termina una pelicula (2).

Paint corazón.

Ahora te hacés el banana programando html, pero no te olvides:

cuando tus viejos compraron la primera computadora,

mucho antes del Age of Empires y del ICQ,

tu primer amor fue el Paint.

Mamá Bovary.

El gran tema de las propagandas de Lucchetti es el bovarismo.

Para mí, toda la campaña se resume en la mirada de espanto de la nena que retrocede con el triciclo frente a sus padres que posan en la cocina, contentísimos, porque compraron "los caldos de la propaganda". Esos ñoquis con pelo son aterradores porque hay días que uno se emociona genuinamente porque compró el caldo más rico, el mejor jabón para la ropa, el shampoo más barato. Son aterradores porque siempre estamos al borde de tomárnoslo todo demasiado en serio.

Y además, esos ñoquis con pelo son aterradores porque sabemos que en cualquier momento nuestros viejos podrían perder la chaveta del todo.

Air de famille.

Hoy le conté a mi tocaya más favoritísima de todas un episodio en el que hacía mucho que no pensaba.

Cuando en tercer grado le expliqué a mi abuela que mientras parte de mi clase tenía Religione, los demás teníamos Non religione, y le hablé de las idioteces tremendas con las que nos hacían pasar el tiempo, su única reacción fue decir "Qué raro, una materia con N. Fijate, ninguna otra empieza con N. Matemática, historia... ninguna."

Creo que mi mamá la miró con horror.

Mi abuela es grosísima porque sabe cuáles son las cosas verdaderamente importantes. No saltó con un discursete sobre las chanchadas mercadotécnicas de las escuelas privadas: quedó fascinada por la idea de una N mayúscula en la tapa de un cuaderno Rivadavia. Una vez me alguien me preguntó de qué tamaño era mi reproductor de mp3 y yo levanté dos deditos y dije "más o menos así", en vez de decir con tono apologético "doscincuentiseis nomás". Me encanta que no nos parezcamos solamente en la forma de reírnos y de cocinar.

Así es como se termina una pelicula (1).

Comahue here I come.

Patio de Puan.

De lejos, es fácil confundir el chamuyo y el adoctrinamiento.
Las malas lenguas dicen que en Puan se discute mucho de política y se coje poco. No sé si es cierto. La mina de ayer estaba a 5 minutos de peronchificarse irreversiblemente, y a 3 de retirarle el saludo al flaco, o de enamorarse perdidamente, no sé.

Ausente.

Cuatro meses después del suicidio de Kurt Cobain, salió el primer disco de Jeff Buckley, Grace.
En mayo de 1997, se metió a nadar en un brazo del Mississipi cantando "Whole Lotta Love", y no salió nunca más.
Por ese entonces yo no miraba MTV, y no sé si se pusieron de luto; si hay remeras y mochilas de Jeff Buckley, a Buenos Aires no llegaron nunca. Un doble póstumo llamado Sketches For My Sweetheart The Drunk recoge lo que iba a ser su segundo disco, My Sweetheart The Drunk.

Adorable como pocos.

Hay discos con los que uno no canta; o porque son en un idioma que no conocés, o porque el cantante tiene una dicción de mierda y no sabés qué está diciendo, o porque simplemente no hay forma de que te acerques siquiera a esa nota.
Cuando escucho Grace no canto porque esa música es de alguna forma ajena a mí. Jeff Buckley es elusivo. Su voz tiene algo de inasible, hay que hacer un esfuerzo enorme para seguirlo porque, aunque no aburre, es como si se escapara todo el tiempo. Tiene una voz ausente, que se hunde y se aleja por un río si no te esforzás por retenerlo un rato más.

Boludeces aparte, Grace es un disco que hay que escuchar.

Mesas.

Pocas interacciones sociales se llevan a cargo sin que haya una mesa de por medio.
Mesas pringosas de bar, mesas grandes y luminosas de biblioteca, mesas familiares cargadas de gente y de comida, mesas de trabajo, mesas ratonas, mostradores, escritorios, atriles.
Comunican, pero tambien separan. Cada uno quieto en su sillita, cada uno de su lado de la barrera. Falsos puentes, murallas horizontales, marcadoras de distancia.

O las dos cosas.

Me estaba transformando de a poco en la clase de persona que entiende chistes de programadores, cuando descubrí Cat and Girl, de Dorothy Gambrell.

Oppure,

las conversaciones que tendrías con tus amigos si todos fueran más inteligentes o se drogaran más.

Sargento García.

Si uno lo piensa un poquito, es evidente que en El Zorro, el héroe es el sargento García. El tipo no es ningún idiota: sabe perfectamente que Don Diego es el Zorro. Alguien que ama tanto a una persona (y cómo no amar a ese hombre) la reconoce aunque use antifaz.

El sargento García sabe cuándo se está cometiendo una injusticia, y prevee mejor que nadie la aparición del Zorro. Sabe que nunca va a lastimarlo a él (y probablemente tampoco a nadie más), y sabe que su intervención es necesaria para que esa situación se rectifique. Mientras que el Zorro vence a los malos a pura carisma más que a espadazos, es García quien pone el cuerpito, quien entorpece conspicuamente el funcionamiento del aparato que (casi siempre) ejerce esas injusticias. Por algún motivo, sus superiores asumen que es un pobre boludo y lo toleran, y eso le permite ganarse el pan (y sobre todo, el vino). Ante los constantes abusos de poder, el Zorro actúa como canal de protesta de la comunidad, pero es el sargento García el que corroe el sistema por adentro. Es parte de una fuerza armada que no comparte los intereses morales, políticos ni económicos de sus dirigentes, y cuya ineptitud sólo puede ser vista como boicot.

Don Diego es un chico rico y bienpensante con una sonrisa perfecta que sale a asustar a los lanceros a la noche para que dejen de hacer lo que ellos saben que está mal. García tiene los huevos de decir que lo que hacen está mal a plena luz del mediodía californiano.

Quedamos así.

¿A ver si nos solidarizamos con la chica que nació sin gaydar y de ahora en más el que es puto levanta la mano? No, pero todo bien, ¿eh? La mejor, posta. Pero levanten la manito.

¿Qué pasa? Ah, sos bi. No, no hace falta entonces. Bah, pensé que estaba claro: la pregunta acá es si me das o no me das. Bueno, sí, me doy cuenta que ahora suben más manos. Bastantes más... Muchas.

Bueh, que se yo. Siempre es mejor saber.

Ultimamente me gusta el de Meg, de Hércules.

Y es tan, pero tan cierto.

Dale play.

Hace demasiado calor para pensar en escribir, en hacer algo que no sea sentir en los brazos desnudos el aire espeso y suave, el viento tibio, el olor del verano.

Qué hacer sino darle play otra vez, "Wake Up", "Haiti" y "Rebellion (Lies)", desmalezar una maceta y otra vez, "Wake Up", "Haiti" y "Rebellion (Lies)", estirarse mucho, sonreir, "Wake Up", "Haiti" y "Rebellion (Lies)", abrir las ventanas, hundir las manos en el agua, sentarse en el suelo. Y de nuevo, "Wake Up", "Haiti" y "Rebellion (Lies)", y hacer de cuenta que no está por llover.

¿Cuántos lingüistas hacen falta para hacer un fernet?

Vamos a averiguar.

Lopre.

Yo, con cada nuevo entrevero con mi realidad, me englutía unos centímetros más en el pantano de mis preguntas. Porque no sólo queríamos cambiar las relaciones de producción, ¿no es cierto?, la apropiación privada de los medios de producción y las relaciones sociales de producción; no; no así, como hecho económico puro. ¡Oh! ¡Sí!, era prioritario, necesario. Pero habíamos dicho que queríamos cambiar las relaciones sociales, las relaciones humanas, por fin el hombre con sus capacidades desplegadas como sábana flameando al viento; fue la revolución cubana y había sido la china que se siguió encabritando como revolución cultural. Y, después de todo, ¿qué nos había sacudido a nosotros, los jóvenes intelectuales de Buenos Aires, ni propietarios ni desposeídos, salvo de la posibilidad general y equitativa de hacer cultura paga? Un buen pedazo de nuestros móviles era un pedazo ético, un pedazo romántico, una intención humanista, hasta que se inventó la expresión de "el hombre nuevo".

Graciela Lo Prete, Memorias de una presa política,

Buenos Aires, Norma, 2006. pp. 230-231.

Ten Years After.

¿Quién hubiera dicho, Mulder, que ibas a volver 10 años después, tan adorable como siempre?

El papá reventadito de una enana genia y rockera, el escritor maldito demasiado rico y viejo para ser un scapigliato como corresponde. El caballero andante, lleno de buenísimas intenciones, al que todo le sale para el culo de la manera más extravagante posible.

Largaste el traje (también bastante desnudez ahora, eh: lo notamos y nos cabe, sabelo), pero sabemos que sos vos, el mismo dulce de siempre, que volviste. Te extrañamos. Estamos grandes, y hoy por hoy buscar extraterrestres es un poco grasa. Pero antes, Mulder, queríamos creer en los platos voladores para que a tu hermana no la hubiera secuestrado y matado un hijo de puta cualquiera, como a qualquier nena en un policial de Warner, y ahora lo que queremos creer es que al final vas a estar bien con tu familia, vas a escribir muchos libros buenos, vas a querer mucho a esa nena.

En algo hay que creer, y ahora, Mulder, tenemos fe en que vas a ser muy feliz, por mucho tiempo.

Viejas.

Me gustan todas esas cantantes viejas,

por ejemplo

me gustan cuando eran jóvenes y cantaban,

por ejemplo

tan lúcidas,

por ejemplo

sobre hombres difíciles, sobre corazones rotos,

por ejemplo

sabiéndose fuertes,

por ejemplo

generosas,

por ejemplo

maravillosamente tristes.

Emo scemo.

Como un emo piensa en el suicidio, contemplo la idea de cortarme el flequillo. Una pésima decisión, seguramente, pero con la ventaja de que el pelo crece (aún después de que te morís).

Me gustaría hablarlo con alguien, pero no tengo ni un peluquero de confianza ni ganas de volver a mi psicóloga.

Hey Jude.

Mi Jude Law favorito definitivamente es el de My Blueberry Nights.

Linda peli, eh. Ideal para las tardes de cuarentena.

Ínfima telepatía doméstica (segunda entrega).

Escena 1:
La familia unida mira una película de Woody Allen. Aparece un cartel que dice "Summer in New York".
L y W (al unísono, exactamente al mismo tiempo): Summer in the city, means cleavage cleavage cleavage...

Escena 2:
La familia unida mira la propaganda de Prison Break por FX.
L: Qué onda, este programa se fue al carajo. ¿Siguen en Panamá?
M: Parece.
L y W (al unísono, exactamente al mismo tiempo): ¡Paaanama!

Hoy, en Oloratostadas: palabras que me parecen horribles.

Sufragar.
Dismenorrea. Si lo pensás mucho, es tan asqueroso como suena.
Vivenciar. ¿Qué onda? Se supone que vivencia es una sustantivación de vivir. Porqué verbalizarla de vuelta y terminar en ese aborto de palabra. Aparte me hace acordar a Megapilas, tres años en los que nadie nunca dijo algo inteligente.
Y además detesto a los chabones que dicen pechos. Me da asco. Es alto deal breaker, posta.

¿A dónde fueron a parar todos los colmos?

No me acuerdo cuándo desaparecieron. Estaban por todas partes. Eran invariablemente malos, sí, pero circulaban.
Tenía un librito que se llamaba Esto es el colmo! (Libros del Quirquincho, 1993) y estaba lleno de cosas como esta:

-¿Cuál es el colmo de un bombero?
-Tener un hijo chorro y una hija manguera.

Tal vez me muevo en los círculos equivocados, pero me parece que ya nadie anda por ahí contando colmos. Es una de esas cosas de los noventa que creímos que iban a durar para siempre y en cambio se esfumaron imperceptiblemente de nuestras vidas, como los rollers y la mostanesa.
Pero dudo mucho que alguien extrañe los colmos, y aparte la mostanesa la hacés vos y listo.

Domingo my darling.

Lo estuve pensando, y me parece que cuando te preguntan por tu vida amorosa y contestás citando de memoria al Facundo, hay un par de cositas en tu vida que no andan del todo bien.

The Donnas, otra banda que me gustaba más cuando apenas sabían tocar sus instrumentos.

See that boy he looks so fine
But he's got a girlfriend, my oh my

Go, go, go!

I'm gonna hit her in the head
I'm gonna knock her down
I'm gonna drag her by the hair all over town
I'm gonna get get get get rid of that girl
I'm gonna get get get get rid of that girl
I'm gonna get get get get rid of that girl tonight

Algunas reflexiones en lo que parece ser el ocaso de la hegemonía ochentosa en el retro (3)

Here's a theory for you to disregard completely: una clasificación interesante sería distinguir el retro autobiográfico del no autobiográfico.

La diferencia es la obvia. El retro no autobiográfico es recuperar lo viejo porque es lindo, porque te copa. Las quinceañeras que van a Complot a comprar sweaters como lo de sus madres a su edad, los que creen sinceramente que el rock murió en los 80. Austin Powers, Amy Winehouse, Dita Von Teese. Ponele.
El retro autobiográfico mira con nostalgia una época no tanto por una simpatía estética o ideológica sino porque fue un momento copado de la vida de uno.
Un muy buen ejemplo son los Moldy Peaches, la mejor banda (lejos) que descubrí el año pasado.

The Moldy Peaches (2001), su único disco de estudio, está lleno de una sensibilidad muy preadolescente. No son sólo las referencias constantes a la cultura pop de los '80 y principios de los '90, no es sólo el trabajo con géneros musicales de la época (y se puede escuchar todo el disco como una sátira delirada y más o menos sistemática de los subgéneros del pop-rock de una generación). Es esa cosa de niñotes grandes que tienen Adam y Kimya. Es que son la clase de amigos que hubiéramos querido tener a los eleventeen. Es ese aire inexplicable a cordones fluo que tiene todo. Es que puedan hacer una power ballad con guitarritas a la Wayne's World que habla de Hong Kong Phooey e igual te de un poquito de ganas de llorar.

La banda se separó en el 2004, pero se hicieron un poquito grosos cuando salió Juno y todos flasheamos con la banda de sonido, con esa voz desafinada y resplandeciente que decía "I like boys with strong convictions and convicts with perfect diction".
Kimya Dawson pesa como 100 kilos, tiene una hijita que se llama Panda y un marido con cara de simpático. Ahora toca canciones para chicos. Es la persona más copada del planeta.
Adam Green resultó tener alta voz. Hizo una canción sobre Jessica Simpson que a veces pasan por I-Sat.

Revolviendo cajones.

Cada tanto Clara se enoja con el castellano, porque le revienta verse obligada a usar la misma palabra, querer, para decir que uno quiere a su abuela, a su remera más vieja, o al olor de las tostadas con manteca y azúcar, y para decir que uno quiere irse de vacaciones, o zapatos nuevos, o aprobar un final. Se enoja porque la diferencia es abismal.
Martín, por ejemplo (aunque en realidad no es un ejemplo) la quiere-sub-uno, pero no la quiere-sub-dos. Ella lo quiere₁ y lo quiere₂, o lo quería hasta que de tanto enojarse con el castellano (aunque en realidad no es con el castellano con quien se enoja) le parece que de tanto quererlo₂ ya no lo quiere₁, o viceversa. Ya no sabe si es uno o los dos, o a lo mejor ninguno, y tratar de definir, de subindexar, es querer agarrar una mosca con los dedos. De todas formas se sigue preguntando si él la quiere₁ y si la quiso₂ en algún momento, si él se lo pregunta y si trata de subindexarla. Si piensa en ella a veces, cuando está solo.
A Clara le gusta pensar que ya no está enojada, y que a ella sólo le queda querer_1. Le da miedo, porque parece que en ella cada vez hay menos querer₂. Se conoce y sabe que uno sólo se pone a definir cuando la mosca ya voló. No le divierte estar esperando a la próxima.

mediados de 2006

Oh, Joey Comeau.

No te enseñan a escribir así en la cultural inglesa.

Ínfima telepatía doméstica (primera entrega).

L: Está Razorlight.
W: Uh, son un bajón.
L: A mí me gustan.
(Al rato)
L: Está buena esta banda. Son como The Zutons, pero menos buenos.
W: ...
L: No son un bajón.
W: En realidad, yo estaba pensando en otra banda.
L: ...
W: ...
L: ¿Starsailor?
W: Sí.
L: ...
W: ...
L: ¿Te das cuenta de lo que acaba de pasar?

Más ideas brillantes.

Tengo que aprender a tocar algún instrumento y escribir una canción copadísima sobre la caminata desesperada a casa cuando tenés muchas muchas ganas de hacer pis. El estribillo va a decir "encontreemos un macdooonaaaaals, encontreemos un macdoonaaaaaaaals".
Va a ser un plagio desvergonzado a Kimya Dawson, pero van a ver, ya la van a cantar todos cuando necesiten pensar en algo que no sean sus vejigas hinchadas.

Los zancos y Regina.

Soñé que en un momento cruzaba Crámer en zancos. Hacía solcito. Estaba con Anto y alguien más, que después se iba. Mi casa era mucho más linda y blanca, y había una lámpara preciosa que alguien me había hecho.

Conocía a un flaco en una cola y me re enamoraba porque además de ser muy copado no me miró mal cuando dije una palabra rebuscada y le gustaba Regina Spektor.
Estábamos en alguna clase de local en el que pasaban "Reading Time With Pickle", y de todas las cosas extrañas que pasaban, esa fué la única que me pareció poco realista mientras la soñaba.

Buuuuuuuu

Hoy estuve ridículamente cerca de subirme al auto de uno de esos papás que esperan a sus hijos en la puerta de Puan a las 11 de la noche y decirle: "Ya sé que no soy su hija, señor, pero tengo un ojo morado, nada de monedas, entrego mañana, hace mucho frío, y creo que a esta hora no hay más Carlas. Así que plis lléveme a Belgrano. Copesé."

Dormí tranquila, Sara Connor.

Mientras no haya traductores automáticos mínimamente decentes, no voy a preocuparme por la posibilidad de una insurrección de los robots.

Si hacía falta una demostración de que eso no va a pasar, es ¿Qué tan bien sabes que tus amigos?, que te sugiere preguntar cosas como:

Que palabras describen mejor de mi?
A quien a producido un flechazo?
Pais que quiero vivir en?
Cuantos novios/novias que he tenido?(1)
Mi fecha ideal es _______
Que ano fue que naciste
Cual es mi funcion mas sexy?(2)

Sí, yo diría que por ahora estamos a salvo.

1. Sería gracioso si fuera una frase exclamativa. Cuántos novios que he tenido!
Yo pondría como opciones:
a)jajaja
b)Dificilmente.
c)JAJAJAJAJAJ
d)No mientas en Facebook: hay códigos.
e)Lau, ya lo hablamos, los imaginarios no cuentan.
2. "¡Uh, Roman Jakobson, cómo me calentás cuando te ponés conativo!" jijiiji

Y si de alguna manera maravillosa tuviera la plata como para, haría esto:

Compraría esa casita tan linda que vi en Villa Crespo. Convenciería a Car de venirse a vivir conmigo, porque es cerca de la facu, el 55 para justo enfrente, y hasta se podría ir en bici, si aprendo a andar y ella me regla el tringui-tringui como me prometió. Kivi también podría venir (gracias a Camillo Benso conte di Cavour el espacio se contrae) para vivir en un cuarto ortogonal y sin perro.
La casa tiene patio. Plantaríamos helechitos y un limonero, y yo insistiría en adoptar un gato gris y llamarlo Haroldo Conti. Los días de lluvia miraríamos como se llenan de agua las macetas, después los platos de las macetas, después el piso que ya no haría falta baldear.
Para esos días, tendríamos una salamandra y nos sentaríamos al lado a leer, con pantuflas peluchinas, pasándonos el mate en silencio.
Cocinaríamos mucho; comeríamos como bestias. Antes de ir a bailar, dejaríamos milanesas para el desayuno del día siguiente.
Tendríamos una habitación de huéspedes, siempre preparada. Pugnaríamos por desplazar el epicentro social de nuestra gente un poquito al sudoeste.
Nos haríamos amigas de los repuesteros de la calle Warnes, para que nos enseñen cosas copadas y nos hagan descuento en los repuestos para el Golegol y para Camillo Benso.
La casa tiene espacio para un local, así que eventualmente pondríamos una cafetería. Yo haría galletitas y Car tostaría sánguches. Persuadiríamos a Dani de ocuparse de la cocina, y yo propondría sin éxito un menú en el que todo tenga granas de colores. Cederíamos el espacio para charlas y lecturas, y haríamos ahí todas las cenas de cumpleaños.
Algunos fines de semana nos encerraríamos a estudiar, pero haríamos pausas largas para que Car se arregle las uñas y yo baile "Haïti".
Nuestros hermanos nos vendrían a visitar seguido y llamarían a cada rato para reclamar porque nos llevamos algo suyo y para decirnos cosas.
Obligaría a Car a estar al día con las series. Ella me convencería de las bondades de la crema humectante.
Haríamos torsiones juntas todas las mañanas.
Decoraríamos la casa muy de a poco. Inventaríamos terminaciones raras para todo, pintaríamos con muchos colores y trataríamos de hacer nuestros propios muebles, tan inspiradas por Art Attack como por MacGyver.

Nonnos y pajaritos.

El toilet del primer piso de la casa de mis nonnos tenía hasta hace poco un empapelado hermoso con pajaritos y ramas y hojas, del año del jopo. Es muy chiquito, no tiene espejo, y la claraboya lo ilumina de una forma muy extraña. Daba la sensación de estar haciendo pis en un árbol, me sentía una baronessa rampante y me gustaba tomarme mi tiempo para mirar una vez más el interruptor negro de la luz, el mueblecito con las botellas de perfume vacías, la vachita en un rincón, los jabones con forma de frutas, el color de la alfombra, el cachete gordo de un gorrión, las hojas dibujadas, las hojas de verdad a través de la claraboya.

Además mis nonnos me decían siempre fringuellotta, o passerotta, que me sigue gustando mucho.

Decididamente, los pájaros sólo son aceptables dibujados o cocidos.

Tengo anteojos nuevos.

Ga-rrón.

Qué reverenda mierda decidirte a stalkear a alguien por internet y descubrir con más sorpresa que decepción que es absolutamente irrastreable.
¿Quién mierda no tiene Facebook, a esta altura de la civilización?

Ahora mi vida amorosa no sólo es imaginaria y unidireccional, sino también predominantemente cibernética.

Quinta ley de The O.C.

En realidad vestirse de fiesta no cambia nada, pero producidos nos sentimos todos un poquitito mejor.

Todo el mundo es hermoso en Canadá.

Aún racionándomelo, ya me terminé todo el archivo de A Softer World.
El tema es así: una chica que se llama Emily Horne saca unas fotos preciosas, muy íntimas, con una onda un poco super 8. Son más que nada fotos de sus amigos, todos muy indie, muy copados, muy canadienses, muy divinos.
Después las transforma en tres viñetas, y viene Joey Comeau a ponerles un texto que pocas veces tiene que ver con la foto y que en ocasiones no entiendo, pero como sucede en casi todos los webcomics, después de leer un rato uno empieza a entender la lógica y se vuelve completamente adicto. El flaco escribe raro, triste, divertidísimo, tierno, ácido, geeky... raro.
Los adoro a los dos, y adoro a su comic sobre bebés malvados, madres zombies, gatos lindos y gente con anteojos. Lo recomiendo calurosamente, y vale la pena meterse en todos los links de la página. Posta que no tiene desperdicio.
Estos son algunos de mis favoritos.

Sobre reviewsinhaiku.com

Reviews in Haiku

Qué linda idea:
en inglés es más fácil,
pero me gusta.

oppure:

It sure is easy
when you are predominantly
monosyllabic.

Sí, divino, sí.

Te re merecías ganar.

Algunas reflexiones en lo que parece ser el ocaso de la hegemonía ochentosa en el retro (2)

Mucho antes de que te compraras esa cartera, mucho antes de que pasaran "Gloria" en tu boliche favorito, fue VH1 quien decidió que iban a volver los ochenta. Amo y señor de all things retro, VH1 es la vanguardia, lo veas o no.
Y ahora, aparentemente decidieron que, entre un video de Diego Torres y uno de Pearl Jam, el último estertor de lo ochentoso, la última gran imagen memorable, sea la de un viejito inglés gritando "Science!".
Cosa que, por mi parte, aplaudo.

"She Blinded Me With Science" me hace acordar a la escena de Los lanzallamas en que los Espila salen a pedir plata. Si hiciera una adaptación musical de las novelas de Arlt (y debería hacerla) definitivamente pondría a Emilo y Eustaquio a bailar eso. Oh sí.

Cool Whip.

Recién en la quinta temporada, me di cuenta de que Ben pronuncia muchísimo la hache cuando dice "where", "what", o "when".
¡Como en ese capítulo de Padre de familia!

La pobreza del mundo.

Qué horrible es que un nene entre a tu aula y te de una tarjetita que empieza con "podés pedirme que acabe con el hambre y la pobreza del mundo".
Qué horrible es haberme quedado mirándola como una pelotuda, haberle sacado una foto a escondidas, en vez de darle la moneda que pidió.

Algunas reflexiones en lo que parece ser el ocaso de la hegemonía ochentosa en el retro (1)

Lo ideal, es ser ochentoso como era ochentosa Patti Smith en el '75, no como Cindy Lauper en el '85.

Autodiagnosticarse por interné.

Ya sé lo que me pasa: tengo reader's block. Según Urban Dictionary: Related to writer's block, this is when you cannot, for the life of you, pick up a book and read it. Sure, you may be able to read a paragraph or two, or maybe even a page, but you don't retain anything of what you just read or have the attention span and/or will to go on. This is common for those who have ADD, are in possession of garbage literature, or are just so exhausted from having to read so many books during school/college that reading anything else, even for pleasure, has become impossible. To those who love to read, this is worse than heart disease and cancer combined. Eddie - Hey, man, I see you're reading McCarthy's The Road. Nice. Nerdlinger - I'm trying to read it, but I got this damn reader's block! I'm 20 pages in but I don't remember anything. Fuck! Eddie - Poor bastard. ¿Oh, cómo haríamos para identificar nuestros sentimientos sin internet?

Todas las Summers del mundo.

Un día me acordé que meses antes él había dicho que eras linda, y desde entonces todas las semanas me aterraba salir del aula y encontrarlo en el pasillo esperándote a vos, un poco sorprendido de verme. Terminar volviéndonos los tres juntos en el colectivo, él hablándome a mi pero teniéndote la mano, vos visiblemente aburrida, deseando que me baje de una vez. Yo esforzándome por sonreír, por seguir hablando, por ser simpática con vos también.
Por eso te miraba todo el tiempo. Sabía que no tenía ningún motivo para odiarte, pero te tenía miedo. No eran ni siquiera celos. Estaba obsesionada, necesitaba comprobar todo el tiempo que estabas mejor vestida, que entendías mejor la materia, que eras hermosa, que él tenía todos los motivos del mundo para preferirte.
Ya no alucino tanto, pero tenés que entender que para mí vos sos todas las chicas que prefieren a mí. Sos todas las Summers del mundo. Entonces teneme paciencia, dejame mirarte un poco mal cada vez que nos cruzamos. Sé que no es tu culpa ser pelirroja y preciosa, pero todavía duele un poco. Necesito resentir a alguien, y lamentablemente esa sos vos.

Keanu Reeves actúa mal.

En The Matrix algo está invertido en la confrontación entre hombre y máquina, entre lo natural y lo artificial. El casting, la dirección y el guión ponen deliberadamente en crisis la humanidad de aquellos que representan a todos los humanos. En las representaciones de sí mismos en la matriz, los agentes imitan lo que convencionalmente es humano mucho mejor que las personas reales.
Para empezar, el héroe de la peli es Keanu Reeves, un tipo que actúa objetivamente mal. Llega a dar vergüenza ajena, especialmente en cámara lenta. (La verdad que nunca me gustó mucho la cámara lenta. En The Matrix es funcional a la trama, digamos, pero en el 75% de los casos queda fea: hace que todo se vea torpe, cursi.)
Neo y Trinity son personajes completamente desprovistos de carisma. Morpheus casi. Están posando constantemente, escupiendo aforismos cada tanto. Andan por ahí forrados en cuerina, los ojos siempre cubiertos, el pelo durísimo. Smith, en cambio, es un personaje más cálido, más emocional digamos. Y gesticula, cosa que Keanu Reeves es patológicamente incapaz de hacer. Cuando pelean Neo se mueve mecánicamente, cae en el peligro que corren todas las escenas de ese tipo: que la coreografía se vuelva rígida hasta perder el sentido y la violencia. Un cuerpo duro, en un baile calculado, frío. A los buenos actores de acción no les pasa eso: Jackie Chan hace todos los pasitos, pero tiene mojo, tiene alma. El tipo que hace de Smith también. ¿Cómo no hinchar por él? ¿Cómo ponerse del lado del aparato de Neo? ¿Porqué esa épica del estoicismo, de los héroes apáticos, la revolución fría?
La única escena de The Matrix que encuentro mínimamente conmovedora es el discurso de Smith mientras torturan a Morpheus, ese falopero pedante. Paradójicamente, un personaje que no es ni siquiera un ser, sino una función dentro de una maquinidad monolítica, es el único que exhibe convincentemente sus pasiones en la matriz.
Todas las historias de robots son un poco absurdas en ese aspecto. Schwartzenegger diciéndole al nenito que ahora entiende porqué los humanos lloran, por ejemplo. Creo que hay que seguir el excelente consejo que le da Basil a Austin en The Spy Who Shagged Me: “I suggest you don't worry about those things and just enjoy yourself”. Matrix, después de todo, no es ni una profecía, ni un tratado de filosofía (por más que apeste a mito de la caverna), ni un manifiesto político. Es una película pochoclera de hace 10 años.

Dos cositas más:

1- Trinity es igual a Juliet, pero Juliet es buena y linda y Trinity no.

2- Los tres agentes hacen trompita constantemente. Es muy llamativo.

Idol.

Cómo no seguir mirando American Idol, cuando de vez en cuando suceden cosas como esta.
Ese chico chorrea grasa y delineador, pero lo banco.

Dicotomía capilar.

Es muy incómodo empezar a leer un libro, imaginarse a los personajes de cierta manera, y que cien páginas después resulte que te los imaginaste mal. Hace muchos años leí una novela de Arthur C. Clarke y por algún motivo decidí que la protagonista era rubia; después decía que la flaca era negra, pero yo me la seguí imaginando rubia, sólo que muy muy bronceada. La que sí era rubia era la mala del libro, una italiana turrita que para mí era morocha como la Barbie que me trajo mi papá de Italia cuando mi hermano era bebé.

La segunda vez que leí Rayuela me sorprendió que dijera explícitamente que Pola es morocha. Estaba segurísima de que era rubia. La Maga es morocha, y nadie deja a una morocha para irse con otra morocha. Se cambia a Jennifer por Angelina, a Jackie por Marilyn.
Más allá de toda esa cosa de "los caballeros las prefieren rubias", hay una regla según la cual dos rivales, especialmente si son rivales en amores, tienen que tener distinto color de pelo. Si el bueno es rubio, el malo es morocho, y viceversa.
La tira de hoy de XKCD es un buen ejemplo: cuando las cosas tienen que ser simples, esquemáticas, lo que diferencia a la gente es su rubiez o morochez, la dicotomía capilar por excelencia (porque todo el mundo sabe que la pelirrojidad es sólo una adorable aberración de la naturaleza).
Por eso creo que preferiría mil veces que me dejen por una rubia que por una morocha. Una rubia es lo que yo no soy. No me reemplaza, porque somos completamente heterogéneas, y eso me resulta tranquilizador. Lui dice que prefiere que la dejen por un tipo que por una mina, porque puede entender que otro hombre le dé al suyo algo que ella no puede, y sobretodo porque sería muy feliz invitando al amante de su amante a su relación para vivir los tres juntitos y contentos.
Lo peor de todo sería que me dejaran por una morocha de rulos. Eso sí que no lo podría soportar. Un muy buen uso de la incipiente Alianza Mundial de Gente Enrulada (o AMGE) sería tratar de impedir eso.

Just so you know.

En los próximos días voy a estar obsesionándome con esta gente.
También voy a quejarme del frío y de la fiaca. Y quizás me corte el pelo.

Pensar que te admiré tanto.

Qué deprimente para una chica de mi generación ver que Gwen Stefani se ha convertido en semejante pedorra.

Finjamos que es mentira, que en realidad dijeron algo así como Wednesday Funny, que es una idiota haciendo un mal karaoke de "Just A Girl" y que en cualquier momento se termina.

"¿Vamos a lo de Lalo?"

Más bien.

Yapas.

Más que nuestras familias, más que lo que nos dijeron en la escuela, más que todos los programas de Cris Morena, fueron los paquetes de las yapas los que nos enseñaron todo lo que sabemos sobre el amor y la familia.

La estructura férrea y bella de oso hormiguero se enamora de osa hormiguera, osa hormiguera se embaraza, osa hormiguera cría hijo, ositos hormigueros retozan por los campos, jóvenes osos hormigueros, ya crecidos, se enamoran y producen una vez más corazones rojos.

Cualquiera puede aspirar a eso. Como cantaban en El rey león, "es el ciclo sin fin que nos mueve a todos". No a todos, pero a muchos.


Hace tres días me enteré de que la insensible gente de Stani cambió el diseño de los paquetes. Me sentí muy mal en el momento, pero por lo menos las pastillas siguen teniendo el mismo gusto, y nada consuela como comerse un paquete de yapas en el cuarentifour. Pero que se sepa: esta decisión disminuye considerablemente la hasta ahora indiscutida superioridad de Yapa sobre Punch.

Cuarta ley de The O.C.

"Si no puedo estar con vos
me encantaría hacerlo todo con tu herman@"

En mi casa, el miedo ya es palpable.

No creo que las cosas lleguen a ese punto por ahora, pero hacemos un bailecito cada vez que se inicia Ubuntu. Tu turucutucutu...

Tercera ley de The O.C.

Un clavo saca otro clavo.

El gomero.

En la casa de mis primas había una hamaca colgada de un gomero gigante. De chica cantaba despacito "Two become one" mientras me amacaba fuerte y largo, y miraba el cielo nublado, que siempre me parecía más naranja que en mi barrio.
Sigo pensando que en la zona sur el cielo es de otro color.

Segunda ley de The O.C.

Dado un conjunto semicerrado de personas de ambos sexos,

a medida que pasa el tiempo,

el numero de parejas posibles tiende a infinito.

En realidad, se trata de una reformulación del tercer principio de Beverly Hills 90210 (Spelling, 1990):

"Si te juntás con la misma gente por milenios y milenios, eventualmente vas a tenerle ganas a todos y cada uno de ellos".

Groupie tímida.

Import-export.

Así como los actores de Hollywood van a comprar bebés en países periféricos, deberíamos ir al primer mundo a traer niñitos.
Preferentemente como estas dos:

Cuando tenga hijos, voy a obligarlos a hablar con acento británico, sólo para entretenerme. Muajajaja.