Sexta ley de The O.C.

Indie boys are neurotic. 

De porqué miro American Idol.

No miento cuando digo que para mí ver American Idol es un ejercicio masoquista, y que el hecho de que los que deciden lo que escucho sean exactamente los que uno menos quiere que elijan (a diferencia de lo que este post puede sugerir, no comparto el criterio musical de pequeñas púberes yanquis con demasiado crédito en el celular) es un desafío para cualquier control freak. 

Pero es un buen espectáculo, hay que decirlo. Bien producido, bien conducido, y los flacos... ah, los flacos. 

Así que aquí están, mis participantes favoritos de todos los tiempos. 

1- Phillip Phillips

Este pendejito me genera cosas que no puedo manejar del todo. Quisiera que se deshicieran de todas las minitas y el programa sea 2 horas de Phil Phillips que baila y canta y se le hincha la vena de la frente. Me desespera.

2- Reed Grimm

No sé porqué lo pongo segundo: Reed Grimm no lo sabe pero debería ser mi novio. Como una versión sexy de Kirk, de Gilmore Girls, que se canta todo y nunca nunca nunca para de cagarse de risa. Un copado.

3- Bo Bice

Cuando Bo perdió la final contra la gordita giluna Carrie Underwood, dejé de mirar el programa por un tiempo largo. Bo era perfecto, era el rockero sureño que le podías llevar a tus familia. No tenía 16 años, y se notaba.

Ese año pareció que por una vez las preadolescentes del mid west iban a perder en la votación frente a sus madres, un ejército de amas de casa calentonas, pero no pudo ser.

4- Jason Castro

El dulcísimo, adorable, lleno de rastas Jason Castro. Siempre sutil, siempre relajado, sabía cómo hacer que se te cayeran las medias cuando hacía falta.

5- David Cook

Me da cosa decirlo, lo veo en fotos y no está tan bueno, pero cada vez que salía al escenario me hacía transpirar. El video tiene una calidad de mierda, pero es el único que me podía insertar.

6- Michael Johns

Un australianote que te canta canciones de Dolly Parton nunca viene mal. La temporada 7 fue una buena temporada.

7- Adam Lambert
Miren, llega un punto en la competencia en que todos se cantan todo. Tienen voces tremendas y eso no se lo niega nadie. Pero a la hora de pararse en un escenario, nadie es tan bestia como Adam Lambert. Tendría que haber ganado la final.

8- Kris Allen
Era divino. No sé si hay mucho más que decir. Acá el mismo video con mejor calidad.

Sobre el ethos de la groupie (1).

Digo que los amo a todos, a toda la banda. Quiero que sean mis novios. Pero después me parece una imagen horrible, ser una especie de Pitufina del backstage. Sonaría como ser la novia comunitaria, disponible para todos, y no sé si se entiende que no es eso lo que quiero.

Más bien los sumo a mi gran harén imaginario a la 8 1/2, un catálogo cariñoso de todos los hombres reales e imaginarios de mi vida. Me resultó simpática, en la película, esa solución (imaginaria) al problema (falso) del protagonista de tener simplemente demasiado amor para dar.

Y sin embargo esa voz que tengo en la cabeza que grita día y noche "¡Género! ¡Género!" me hace sospechar que por más que yo sea mujer y sea cuidadosa en mi reescritura de esa escena, no es una situación demasiado empoderadora para nadie, que Guido Anselmi es lo menos, y que no hay forma de maquillar mi mirada fetichizadora desde abajo del escenario. No tengo como amar a estos pibitos sin objetivizarlos a ellos y a mí con mi deseo despersonalizado.

Pero, aún así, la idea de una casa llena de hombres que me esperan...

Viñetitas de mierda: Quilmes Rock 2012, día 2.

En la tele dijeron que en algunas familias había dos mamis y eso estaba bien.

Si se puede elegir, quiero que mi segunda sea Joan Jett.

TV On The Radio me gustó. A veces me pasa que me siento culpable en los recitales porque me la paso babeándome con una banda entera. Igual creo que, objetivamente, el cantante es un bombonazo y todos estábamos pensándolo.

Evidentemente los giles que estaban al lado mío no le prestaron tanta atención a El rey león como el resto de nosotros, porque probablemente la más importante de todas las enseñanzas que nos dejó es que hay que tener mucho cuidado con las estampidas. En algún otro momento, con alguna otra película, también tendrían que haber aprendido que hay que tener cuidado y no hacer cosas que pueden lastimar a la gente.

Cuando terminó Arctic Monkeys me quedé parada solita en el medio de un puto monzón. Empecé a pensar seriamente que hubiera sido mucho mejor quedarme en mi casa con mi dinero viendo American Idol. Hacía cada vez más frío y estuve muy muy cerca de abrazar a un extraño. Como cuando en los dibujitos animados los personajes que tienen mucha hambre empiezan a ver a sus compañeros con forma de pancho o pata de pollo, para mí el pibe ese era una bolsa de agua caliente gigante.

Me harté de sufrir al pedo y me metí abajo de un alerito, en la platea, a escurrir mi ropa.

Miré dos temas desde ahí, pero el tercero fue "My hero" y bajé al campo. El calor humano me hizo bien.

Y Dave Grohl, vendehumo adorable, "padre imaginario de todos nuestros hijos imaginarios", como dijo Clari. Le creí todo, sonreí hasta que me dolieron los cachetes. LLegué hasta a sentirme seca, y el ruido de la música tapó el chapoteo de mis medias empapadas. Divino hijo de puta. Me fui feliz.

Jamie Oliver.

¿O no que hay gente que la ves y te da la sensación de que la pasarías bien con ellos? Cocinando, morfando, o haciendo cualquier otra cosa (wink wink nudge nudge).

Septiembre.

Qué apropiado resulta caminar por la vereda del sol escuchando canciones sobre el renacimiento y la vis primaveral, de tanos adorables que nos recuerdan a otros tanos adorables, que nos recuerdan a otros tanos adorables, que nos recuerdan a otros tanos adorables.

Hot for teacher.

He visto pocas películas tan deprimentes como Half Nelson, pero por favor, ¿se imaginan tener 15 años y que venga semejante caño a enseñarte materialismo dialéctico?

Vení cielo, vení que te llevo a rehabilitación y a la vuelta organizamos la revolución mientras tomamos la merienda.

El mantra loser del verano.

Está mal que ese hombre exista y no sea mío.

Late Night with Gauchito Gil.

Gauchito Gil, Gauchito Gil,

mandame un pibe.

Uno cualquiera

pero que tenga olor a varón,

a desodorante y ropa de varón.

Los que te acercás y tienen ese perfume

que hace que se te hundan las costillas

como la desesperada que sos.

Moonstruck.

Sabés que nunca flasheaste tanto con un panadero manco como en esa película. A wolf without a hand. Mmhh....

"Loretta, I love you. Not like they told you love is, and I didn’t know this either, but love don’t make things nice - it ruins everything. It breaks your heart. It makes things a mess. We aren’t here to make things perfect. The snowflakes are perfect. The stars are perfect. Not us. Not us! We are here to ruin ourselves and to break our hearts and love the wrong people and die. The storybooks are bullshit. Now I want you to come upstairs with me and get in my bed!"

Bateristas.

A veces el origen de un fetiche es fácilmente identificable.

En el verano de 1999, en la casa de mis abuelos, vi esa película tantas veces que la gente empezó a preocuparse por mi salud.

I have a dream.

Lo digo muy en serio,

no quiero morirme sin antes abrazar a Philip Seymour Hoffman.

De verdad, quiero darle un abrazo muy largo y muy fuerte a ese hombre. Es mi sueño.

Ahora bailen por él, guachos, bailen!

Los Wilson.

Con ustedes dos, mis queridos, invoco la cuarta ley de The O.C., y agrego: ya que estamos, denme en número de Wes Anderson.

Así es como se termina una pelicula (1).

Ten Years After.

¿Quién hubiera dicho, Mulder, que ibas a volver 10 años después, tan adorable como siempre?

El papá reventadito de una enana genia y rockera, el escritor maldito demasiado rico y viejo para ser un scapigliato como corresponde. El caballero andante, lleno de buenísimas intenciones, al que todo le sale para el culo de la manera más extravagante posible.

Largaste el traje (también bastante desnudez ahora, eh: lo notamos y nos cabe, sabelo), pero sabemos que sos vos, el mismo dulce de siempre, que volviste. Te extrañamos. Estamos grandes, y hoy por hoy buscar extraterrestres es un poco grasa. Pero antes, Mulder, queríamos creer en los platos voladores para que a tu hermana no la hubiera secuestrado y matado un hijo de puta cualquiera, como a qualquier nena en un policial de Warner, y ahora lo que queremos creer es que al final vas a estar bien con tu familia, vas a escribir muchos libros buenos, vas a querer mucho a esa nena.

En algo hay que creer, y ahora, Mulder, tenemos fe en que vas a ser muy feliz, por mucho tiempo.

Hey Jude.

Mi Jude Law favorito definitivamente es el de My Blueberry Nights.

Linda peli, eh. Ideal para las tardes de cuarentena.

Oh, Joey Comeau.

No te enseñan a escribir así en la cultural inglesa.

Sí, divino, sí.

Te re merecías ganar.

Groupie tímida.

Pascua.

Una de las mejores cosas de esta época del año es que TCM se copa con las películas viejas de argumento bíblico.
Mi favorita es The Ten Commandments. No sólo porque el Antiguo Testamento tiene, a mi juicio, más onda, sino también porque ningún hombre en pollerita es tan hermoso como Charlton Heston.

Era un bombón, y casi todo su vestuario es re usable.