Real Genius Theory

Dice Patrick Cassels en su blog 10 year old movies:

Most fascinating, though, a decade has also proven Down to You to be another example of the “Real Genius Theory” of teen movie’s fickle stardom, which states that a given actor in a teen comedy playing the crazy friend (X), given a few years’ time (T), will prove infinitely more successful than the film’s actual star (Y). The lead of Real Genius was technically Gabriel Jarret, but it was his wild and unpredictable roommate Val Kilmer who would go on to fly jets with Tom Cruise.

Similarly, the stars of Down to You are technically Julia Styles are and Freddie Prinze Jr., but 10 years later their crazy friends Rosario Dawson and Ashton Kutcher are the ones starring in Sin City and fucking Demi Moore while Prinze Jr. fans wonder if the six aired episodes ABC’s Freddie will be released on DVD. Thus proving, once again, (XT) > Y, just like Wiley Wiggins vs. Matthew McConaughey in Dazed and Confused, Ethan Embry vs. Seth Green in Can’t Hardly Wait, and Jeremy London vs. Jason Lee in Mallrats did.

A rare exception to this rule is Risky Business. And to be honest I’ve always considered Curtis Hanson and Bronson Pinchot to be more famous than Tom Cruise.

Brief Interviews with Hideous Men.

Brief Interviews with Hideous Men es una adaptación de una novela de David Foster Wallace, que debe de ser muy hermosa. 

Consiste básicamente de una colección de monólogos (todos interesantes, bien escritos, bien actuados) que la protagonista usa como casos en su investigación. Ella se dedica a los women´s studies, o algo por el estilo, y recién en la última escena nos enteramos de que el objetivo de su trabajo de campo es ver cómo viven los hombres el post-feminismo.  

Había visto el trailer, y sabía que la había escrito y dirigido John Krasinski , pero me decidí a mirar la película cuando vi la escena donde habla él. Pero al verla toda, justo esa escena que me había parecido cautivadora es de lo que menos me cierra de la película. Krasinski hace del ex de la protagonista; al final se encuentran y la chica, que había quedado tan traumatizada que empezó la tesis, le pregunta porqué mierda le metió los cuernos. Y el ex le cuenta qué pasó cuando le metió los cuernos. 

Es una pena, porque es un discurso muy fuerte y muy bello, y no tiene sentido. ¿Qué me importa tu epifanía vincular? ¿Para qué me decís qué te pasó con esta mina, si lo único que quiero saber es porqué saliste de tu casa un día decidido a garcharte a otra persona? Ella pregunta una cosa y él le responde otra, y es ahí donde se tambalea toda la historia. El resto, sí, está estructurado en forma medio confusa y un poquito pretenciosa, pero es ese agujero de la trama lo que me molestó.

Los otros "sujetos" cuentan su historia, hablan de sí mismos y de su relación con las mujeres. Y todos están un poco tristes, se sienten solos, son tan honestos como pueden, y tratan sinceramente de no ser unos hijos de puta. Tratan, y a veces no lo logran.

Lo que sí me gustó de la película es algo que plantea la chica al final sobre los women's studies: estamos tan concentrados en las mujeres, que nos olvidamos de los varones. La cátedra entera y todos sus alumnos se la pasan hablando boludeces sobre lo que es ser mujer en el siglo XXI, dándole vueltas a los mismos clichés políticamente correctos de siempre, repitiendo algo que no se sabe si es una revista de autoayuda o un manual de levante, algo complaciente y superfluo. Un campo en el que uno, especialmente si es hombre, no puede decir nada nuevo, nada distinto, porque cualquier disonancia es violencia de género. 

En cambio, tal vez lo que hace falta es mirar a los hombres como seres humanos con problemas propios, hacer películas donde no sean un problema y/o una solución. Tipos que no son ni tu ex el malvado ni tu futuro marido el que te va a salvar. Ni el terrorista que va a matar al presidente ni el agente del FBI que va a rescatarlo. Estamos tan concentrados en "el rol de la mujer en el cine", que a veces nos olvidamos de la otra mitad de la humanidad.

Brief Interviews with Hideous Men dista mucho de ser un especial de mierda de la Cosmopolitan que le va a revelar a las mujeres cómo piensan en realidad los hombres. No te quiere revelar algo. La protagonista tampoco enseña ni aprende nada, y menos aún lo único que en realidad quería saber. Ni los hombres son de Marte, ni las mujeres son de Venus, y su novio terrícola la dejó porque se le cantó el reverendo culo. 

Pero la posta está en que no se puede hacer feminismo hablando sólo de mujeres, y que los roles de género son una mierda para todxs, y es sobre todo en ese sentido que la peli está muy bien. 

Titanic.

Lo dije y lo repito: 

Nadie que no haya sido una nena de 11 años cuando salió Titanic puede entender lo que nos pasó con esa película. Me compadezco de todos ustedes, incluyendo a las nenas de 11 años de hoy en día, que no lograrán ver a través de Celine Dion y la capa enorme de grasa que tiene todo.

Me hice adolescente el día que fui a ver Titanic, en marzo del '98. La hermana mayor de una amiga nos llevó al Multiplex un viernes a la tarde. Creo que teníamos camperas de jean encima del buzo de la escuela. Nos sentíamos grosísimas. Cuando volví a mi casa me quedé dormida y me desperté con mis viejos y mi hermano discutiendo encima mío. No podía entender de qué mierda hablaban, cómo podían hablar a ese volumen cuando Leo Di Caprio se había enamorado y muerto hacía sólo algunas horas. ¿Cómo no se daban cuenta lo que me estaba pasando, de todo eso de la película que yo seguía teniendo adentro? 

Y es eso, que es una música y unos colores pero también otra cosa, lo que solamente le puede pasar a una nena de 11 años en 1998. Si la viera ahora por primera vez, la odiaría. Si la viera ahora, aún con lo que significa para mí, tampoco me gustaría. Pero me crucé con Titanic en el momento perfecto, y por eso no puedo sentir más que gratitud.

De porqué me pasé aquella semana llorando por culpa de Spike Jonze.

1) Where The Wild Things Are

No se puede querer a alguien lo suficiente. No se puede no herir a los demás.

Algún día seré grande, y no seré como Catherine Keener, pero tendré un hijo hermoso, que alguna vez se pondrá triste y yo no sé si lo voy a poder manejar.

2) "The Suburbs"

Seremos indie pero tenemos sentimientos, y Arcade Fire hace las canciones más estrujacorazones y más bellas que conozco.

3) Scenes From The Suburbs

La adultez no es tener la edad de Rachel y Monica en Friends. La adultez es ver adolescentes y pensar "son chicos, son chicos, alguien debería cuidarlos".

Sobre Amigarches 3.

Luego de Amigarches 1 y Amigarches 2 (que no vi), llega esta otra.

Con un guión bastante sólido, aunque se desbanda hacia el final, y mucho más explícita de lo que esperaba, está buena para ser una propaganda de smartphones de dos horas.

Dentro de 50 años Justin Timberlake va a ser un viejo prócer. Nuestros nietos van a ver un día una foto suya de joven y van a decir "Che, pero estaba bueno!" y les vamos a decir "MÁS BIEN".

Ah, y Woody Harrelson yéndose a su casa en lancha.

Peli, sopita y a la cama. (1)

Submarine

En el centro de una hermosa película indie de amor adolescente está Jordana, arisca, despiadada, completely unapologetic. El vórtice violento de todo, la encarnación terrible del dolor de parir el mundo, la gran catástrofe nuestra de cada día. Y si duele bancátela, y si se vuelve enorme, opresiva, la culpa no es de ella sino tuya.

Grande, Norita.

Vi Banshun con mi hermano. Nos gustó cuando el ayudante del padre invita a Noriko a un concierto y ella le dice, sin parar un segundo de sonreír:

- Pibe, que te acompañe tu prometida. A mí no me rompas las pelotas.

oppure

- Amigas son estas, que me siguen a todas partes.

El flaquito se va a solo al teatro y la toma del asiento vacío, con su maletín y su sombrero, es lo más patético del mundo. Tomá, por histérico.

Pascua (bis).

Canal 9 pasó una versión de The Ten Commandments del 2006: una TV-movie, berretongui, con la piba de Top Chef haciendo de princesa egipcia y dos minutos de material de archivo de cardúmenes y erupciones submarinas en la parte del Mar Rojo.

Moisés, un hombre bello con una peluca horrible, es un esquizofrénico burócrata. Porque una cosa es escuchar voces que te dicen que mates gente, otra cosa es hacerles caso, pero este tipo es más burócrata aún de lo que uno esperaría de Moisés.

Menerith: Che, pero soy tu hermano.

Moisés: Sip.

Menerith: Si Dios te dice que me mates me matás?

Moisés: Sip.

Menerith: [se muere horriblemente]

Moisés: Uh. Garrón.

Después de que los liberan y bajan un cambio con la cosa racial, se desata una tormenta loca de paranoia. Patatín patatán, lapidación va, lapidación viene, terminan masacrando a la mitad del grupo por idólatras y cornudos.

Moisés: Uh. Garrón.

Mientras me afanaba por subtitular todo lo comparaba con Charlton Heston en la versión de The Ten Commandments 1956. Con todo el glamour de la épica viejotestamentil de los '50, ese Moisés era, ante todo, groso. Hermano del faraón (no de una figura menor de la corte), la tenía más grande que nadie, y no por ser el profeta de Dios, sino porque era él. Que Dios lo eligiera, en todo caso, confirmaba cuán grande la tenía.

"No soy un objeto sexual", le dice Heston, primorosamente ataviado a la egipcia, a los jerarcas esclavistas que lo tratan de niño bonito.

"No soy un objeto sexual", le dice a Nefertari cuando lo hace llevar a su recámara semidesnudo y embarrado.

"No soy un objeto sexual", le dice a las pastorcitas judías que conviven con ovejas hace demasiado tiempo.

Moisés: Mirame, chiquita, pero no me toques.

Es interesante esta disputa constante si se piensa que la gran falta de Moisés es matar a un hombre que está por violar a una esclava judía. La dignidad está ante todo en la libertad sexual de los cuerpos. Nadie duda, en la versión del '56, que el gordo se la merecía.

En la del '06, en cambio, el defecto trágico de Moisés es que es un iracundo. Todo se centra en la matanza, justa o injusta. La autoridad es poder decidir quién debe morir según la ley de Dios. Y mientras que ahí el gran drama es el sacrificio de la familia burguesa por imposición divina, el Moisés de DeMille es más un patriarca que un profeta. No hay conflicto dentro de la comunidad porque sólo se puede sentir admiración y deseo por un hombre así.

Moisés: ¡Miren qué barba! ¡Qué porte! Dios, qué groso soy.

Un modelo a seguir.

Nos gusta The Way We Were porque es la historia de una chica comunista que se levanta a Robert Redford, a fuerza de mucho alcohol y mucho mucho mucho remo de su parte.

Nos levantamos el sombrero. Bien ahí.

I think we're just going to have to be secretly in love with each other and leave it at that.

Capitalismo y ecosistema.

Leyendo con un poco de malicia (¿y cómo leerlas, si no?) las historias infantiles de animales, la figura recurrente del predador vegetariano tiene una relación muy fuerte con la idea de una alianza entre clases. Aparecería así no como un modelo de control de los impulsos (se rumorea que de eso habla Twilight) si no como la demostración de que la violencia es un problema ético, y por lo tanto evitable.

Los aristogatos (los aristogatos, por el amor de Mingo) terminan bailando con sus amigos ratones y con los gatos negros del barrio, porque la civilidad es también saber tratar bien a los inferiores. Fievel emigra con su familia cantando que "no hay gatos en América", y luego de la decepción de descubrir que sí los hay, encuentra uno bueno. Hay gatos, pero algunos son vegetarianos. Hay capitalistas, pero algunos son buenos. Los peces son amigos, no comida. La explotación es una elección. En Disney el problema no es nunca inherente ni al sistema ni al ecosistema.

"Mamá, mamá, dice que nos va a poner en blanco"

La única excepción que se me ocurre es Madagascar, donde el problema central es justamente la carnivoritud del león, y la solución a la que se llega es amargamente provisoria y sospechosa. Porque los peces, los únicos animales mudos y comestibles (dos atributos que van de la mano), siguen siendo seres tan vivos como la zebra amiga que Alex no pudo matar y como las vacas anónimas que solía comer sin escrúpulos. La paz es falsa: mientras haya carnivoros habrá presas, o como dijo Jovanotti, "finché non c'è giustizia ci sarà sempre la guerra".

Comic Sans.

No sé si Death To Smoochy es tan genial como me pareció la primera vez que la vi, allá por el 2002.

Está Edward Norton haciendo (como siempre) de nerd sexy.

Está Catherine Keener haciendo (como siempre) de ejecutiva cínica que puede o no que tenga un corazón de oro.

Está Robin Williams haciendo (como siempre) de ex-famoso desesperado que está cuestionando su sexualidad.

Pero mal que mal la peli funciona, hay piñas, tiros y números musicales, y en el último segundo, un estertor bizarro, el detalle kitch que la salva del olvido: los créditos finales están en Comic Sans.

V for vendetta.

El flequilludo le dice al tercer personaje más malo de la peli (sí, los rankeé): vos disparame todo lo que quieras, pero atrás de esta máscara no hay un hombre, hay una idea, y "ideas are bulletproof". En otras palabras: "on ne tue point les idées", macho.

Después lo ahorca con sus propias manitas y lo deja entre los cadáveres de los 15 tipos que mató en cámara lenta, con media docena de cuchillos que lleva a todas partes.

Claro, on ne tue point les idées, pero Sarmiento se hubiera horrorizado frente al asesinato manual, arcaico. Oh no, not we, nosotros los que tenemos ideas accedemos a la tecnología de punta. Y no hace falta romperse la cabeza pensando qué es lo que pasó para que se nos volviera valiosa la muerte artesanal.

High Fidelity.

"What came first, the music or the misery? People worry about kids playing with guns, or watching violent videos, that some sort of culture of violence will take them over. Nobody worries about kids listening to thousands, literally thousands of songs about heartbreak, rejection, pain, misery and loss. Did I listen to pop music because I was miserable? Or was I miserable because I listened to pop music?"

Moonstruck.

Sabés que nunca flasheaste tanto con un panadero manco como en esa película. A wolf without a hand. Mmhh....

"Loretta, I love you. Not like they told you love is, and I didn’t know this either, but love don’t make things nice - it ruins everything. It breaks your heart. It makes things a mess. We aren’t here to make things perfect. The snowflakes are perfect. The stars are perfect. Not us. Not us! We are here to ruin ourselves and to break our hearts and love the wrong people and die. The storybooks are bullshit. Now I want you to come upstairs with me and get in my bed!"

Screw 'em.

El planteo inicial de The Perfect Score se vuelve una chotada en el momento en que se suman a la empresa la rubia y el negro. Es ese afán e incluir a todos, también a la rubiecita virginal y overachiever y al jock estrella, lo que la hace trivial. A fin de cuentas, las rubias ricas y los atletas becados seguramente gastan más en ir al cine que los chinitos drogadictos.

Me molesta mucho la victimización de las chicas como Anna Ross. ¿Que no es fácil ser perfecta? Mi culo. ¿Porqué tenemos que hacer un cine para que la gente linda flaca inteligente y encima *artística* (porque siempre tienen algún talento, siempre las apasiona la fotografía, el dibujo, el baile, la pintura sobre terciopelo) se sienta cómoda? Para colmo, le va mal en el SAT no porque no supiera cómo hacerlo, sino porque se cuelga. Anna Ross es la clásica minita que lloraba en las interrogaciones. Odiábamos a esas minitas.

Entre la víctima y la poser -porque Francesca es una careta de mierda, nadie lo niega- me quedo con la poser.

Que sufran. Que Meg Griffin le arranque los pelos a Lisa Simpson. Que con nuestro último aliento maldigamos a Brooke McQueen y a todas las putitas que se se sentían identificadas con ella.

Que se curtan todas.

Así es como se empieza una película (1).

Vale avisar.

No me digas "apta para mayores de 13", decime "la peli te va a copar pero vas a odiar cada puta prenda de ropa que tenés".

Normalidad y excepcionalidad.

Miro por I-Sat un documental sobre cine gay. Directores y guionistas de treintilargos se emocionan un poco hablando de las primeras comedias románticas gay, en los '90. Dicen que por primera vez veían en las películas las cosas que les pasaban a ellos. Entonces era normal enamorarse de alguien del mismo sexo, ellos eran normales.

Una buena parte de las comedias románticas se apoya en su verosimilitud: la es gente más linda y se resuelve todo en una hora y media, pero parecen ser las cosas que nos pasan a todos. La re entendés, a vos te pasa lo mismo, o mejor dicho, vos, en su situación, también te hubieras caído de culo al piso en frente de todos.

Después, en un bar del río, pescás fruta del fondo de tu copa de clericó mientras alguien dice "es como en Elizabethtown".

Argumentalmente, es más probable que te pase un drama que una comedia romántica. Estoy segura de que a más gente le pasa The Notebook que The Break-Up, por ejemplo. No estamos acostumbrados a identificarnos con lo solemne, lo trágico, lo pesado, pero en realidad se trata sólo enamorarte de alguien, dar mil vueltas, casarte, envejecer, enfermarse, y tener ganas de morirte en sus brazos sordos.

El quirk, el gimmick, el gancho. En Definitely, Maybe, la nena escucha el historial amoroso de su padre, escucha la comedia romántica que conduce a su nacimiento. Además de adivinar cual de las tres mujeres que él quiso en los '90 es su madre, también resuelve la otra adivinanza implícita, que es una constante en el género. ¿Cuál es la mujer de su vida? ¿Con cuál va vivir feliz para siempre? La película funciona porque la respuesta no es siempre la misma mina, y porque la estructura anticlimáctica de la peli desestabiliza la idea de felices para siempre.

Pero yo iba a hablar del gimmick, y es este: April busca por años en las librerías de usados el ejemplar de Jane Eyre que perdió, con una dedicatoria de su papá. En ese momento uno sabe que va a ser Will el que encuentre el libro, y que ése va a ser el clímax de la película. Por lo tanto, April es la importante, April es the one.

La heroína (a veces el héroe, suele ser la mujer) es la que tiene el privilegio del quirk: una obsesión, un deseo, una manía simpática. Su enamorado(a) se banca su quirk, lo festeja, lo protege, logra entrar a él, formar parte de la locurita querible. Juno llenándo un buzón con tictacs de naranja.

El triunfo final de la comedia romántica es ese: la loquita se casa con un tipo que la quiere porque es loquita. Vos estás media rayada pero se te puede amar igual, te dicen. Todos estamos medio rayados, así que tranca.

Subtrama.

La gente (bah, The Holiday) dice que si una se identifica con la mejor amiga y no con la heroína de la peli, es que tiene baja autoestima. A veces es simplemente que la mejor amiga es tan, pero tan copada. A veces la subtrama que le pasa el trapo a la historia principal, con gente menos bronceada y más querible.