Viñetitas de mierda: Waso no sabe la leyenda del lobizón.

M: ¿Cómo no lo sabías?

L: ¿No te lo enseñaron en la escuela?

W: No me lo enseñaron en la escuela, y no me lo enseñaste vos, que sos la que me tiene que enseñar las cosas. 

M: Lucas, te enseñé a hacer pis. 

Viñetitas de mierda: Mensajeándome con mi madre.

L: Me emociona enormemente que el número de emergencias del subte sea pi. Estoy yendo para casa.

M: Te quiero.

Viñetitas de mierda: cenando en familia.

Madre está indignadísima con el wachiturro hijo de puta que acosó sexualmente a una nena de 13 años, y también con las pelotudas que lo fueron a esperar a la salida de la cárcel. Hermano dice que su condición de ídolos infantiles hace todo mucho más grave.

Yo les cuento que hace poco vi en un bondi un chico con el corte wachiturro y de atrás, viéndolo de pasada, me pareció que tenía un kipá. De hecho, lo miré de vuelta justamente porque pensé "Paren, está rapado. ¿Cómo mierda se lo sostiene?". No, era todo pelo.

Viñetitas de mierda: Quilmes Rock 2012, día 2.

En la tele dijeron que en algunas familias había dos mamis y eso estaba bien.

Si se puede elegir, quiero que mi segunda sea Joan Jett.

TV On The Radio me gustó. A veces me pasa que me siento culpable en los recitales porque me la paso babeándome con una banda entera. Igual creo que, objetivamente, el cantante es un bombonazo y todos estábamos pensándolo.

Evidentemente los giles que estaban al lado mío no le prestaron tanta atención a El rey león como el resto de nosotros, porque probablemente la más importante de todas las enseñanzas que nos dejó es que hay que tener mucho cuidado con las estampidas. En algún otro momento, con alguna otra película, también tendrían que haber aprendido que hay que tener cuidado y no hacer cosas que pueden lastimar a la gente.

Cuando terminó Arctic Monkeys me quedé parada solita en el medio de un puto monzón. Empecé a pensar seriamente que hubiera sido mucho mejor quedarme en mi casa con mi dinero viendo American Idol. Hacía cada vez más frío y estuve muy muy cerca de abrazar a un extraño. Como cuando en los dibujitos animados los personajes que tienen mucha hambre empiezan a ver a sus compañeros con forma de pancho o pata de pollo, para mí el pibe ese era una bolsa de agua caliente gigante.

Me harté de sufrir al pedo y me metí abajo de un alerito, en la platea, a escurrir mi ropa.

Miré dos temas desde ahí, pero el tercero fue "My hero" y bajé al campo. El calor humano me hizo bien.

Y Dave Grohl, vendehumo adorable, "padre imaginario de todos nuestros hijos imaginarios", como dijo Clari. Le creí todo, sonreí hasta que me dolieron los cachetes. LLegué hasta a sentirme seca, y el ruido de la música tapó el chapoteo de mis medias empapadas. Divino hijo de puta. Me fui feliz.

Viñetitas de mierda: El carretero.

Ya casi no tengo arena en el pelo. Me miro al espejo mientras me cepillo los dientes.

Aún después del toque de queda oigo, desde uno de los pisos superiores de la ciudadela hippie, que un pibe toca "Redemption Song" con el siku.

Pienso: "claro".

Viñetitas de mierda: vida de edificio.

Hace al menos cinco días que alguien escucha "I Kissed a Girl" en loop.

Viene el fumigador y cuando me saluda no dice "hasta el mes que viene" como siempre sino "hasta el año que viene", y me vuela la peluca. Al rato me toca timbre el tipo de planta baja porque le está chorreando agua desde mi balcón. Exagera. ¿Cuánta agua le puede haber caído?

Cuando me estoy poniendo las sandalias para irme, de adentro de una sale una vaquita de San Antonio. De las truchas, esas que son rojo sobre negro y no negro sobre rojo, pero igual les pedimos deseos porque son lo que hay.

Entonces le pido un deseo, y me doy cuenta de que le estoy hablando mentalmente en inglés. Pienso "no, debería practicar italiano", y le hablo mentalmente en italiano por un minuto sobre las cosas que quiero y necesito en mi vida y cuáles son las más indicadas para pedir como deseo. Y ya que me estoy comunicando telepáticamente con el bicho le explico que creo que hay algo medio perverso en toda la escena, como si uno les exigiera un favor a cambio de dejarlas vivir. La miro caminarme por el brazo. Me pregunto si habrá una relación entre las vaquitas de San Antonio y "pedile a San Antonio que te mande un novio".

Al final la dejo en la maceta del jazmín. Cae de espaldas pero en seguida se endereza.