Para la Ginepedia.

Puanerie (pronunciación: [pwane'ri])

sust. com.

Para un Puaner de bien no puede haber nada mejor que otro Puaner.

La puanerie es la anecdotita, la referencia ñoña, la micro sátira, la alusión oscura a un texto que nadie más hubiera leído o a un chisme que a nadie más le podría interesar.

Esta foto también es una puanerie:

Alegría y cachengue ENeL siete.

Megalómana.

Me gustaría ser docente en la facultad porque quiero que mis alumnos se enamoren de mí, como yo me enamoré de todos mis profesores más o menos jóvenes, más o menos buenos dando clase.

Quiero que tengan conmigo esa mezcla de transferencia y Síndrome de Estocolmo.

Quiero que se emocionen cuando los reconozco en el pasillo y los saludo cabeceando casi imperceptiblemente.

También quisiera ser la clase de persona de la que la gente se enamora por internet. Adorada en la distancia y el misterio, ser apenas una firma, un perfil críptico donde la gilada proyecte cosas y decida que soy, sin lugar a dudas, su alma gemela.

Quiero fans, quiero groupies, quiero devotos que si me pisa un bondi vengan a ponerle a mi tumba flores de plástico y cartas escritas con lapiceras de colores en hojas Rivadavia.

Quiero la historia de mi vida en América 2.

El Gineceo invita...

Viñas.

Bueno, calma compañeros. Ahora la pregunta es:

¿Quién de nosotros escribirá Literatura argentina y realidad política?

Seminario de verano.

La serie policial estadounidense. 1990-2010.

Unidad 1 - Policía, raza e inmigración.

Unidad 2 - El investigador-científico. C.S.I. y el imperio de la evidencia.

Unidad 3 - El investigador-paracientífico. The X Files y el verosímil fantástico.

Unidad 4 - Nuevas colaboraciones: el vidente, el nerd y el genre-savvy.

Unidad 5 - Compañeros. Erotización y deserotización del buddy cop show.

Unidad 6 - El caso como sinécdoque de una problemática social. Los policiales de época.

Unidad 7 - Empatía, horror y moral.

Me dan motivos.

Mi vida, yo soy de odiar arbitrariamente a la gente, es cierto. Pero si vos caés a clase con bronceado sol pleno, una planchita patética, un tatuaje de las máscaritas tragedia-comedia en el lomo, y esa cara de gato atómica, entonces sí, me voy a empezar a referir a vos como "el arquetípico gato de artes". Perdón loca, pero si no le ponés onda, yo no puedo hacer nada.

Como dijeron dos hombres que admiro.

"El futuro es nuestro, por prepotencia de trabajo. [...] Y que los eunucos bufen".

VI ENeL, hell yeah.

We're apechugating the situation.

As well as we can.

Chat con el G.G.

Laui dice:

Debo haber comprado

cinco o seis veces

esos dinosauritos de goma que ponías a la noche en un bowl

con agua

y al día siguiente estaban hinchados y pálidos

medio babosos

como los ahogados en la tele.

Había toallas también

compactadas con forma de Mickey

ponele

o de autito.

Te imaginabas un toallón de playa. Era un trapito.

Fino

y perfectamente inútil.

Gauchito Gil, Gauchito Gil,

copate

mandame una palangana

milagrosa

pongo mis tres páginas y media

me las duplicás para mañana a la mañana.

Yo me tiro un rato.

Porfa.

Temporada de monografías.

Mejor pónganse a salvo.

Que se copen con unas papas ya que están.

Los caballeros las prefieren.

Ok, ya sé que la onda no era tomarse demasiado en serio Los caballeros las prefieren brutas, y no voy a hacer demasiado aspaviento. A Cristina la dejan por una pelotudita, fea para peor (los caballeros son garcas, los caballeros son incomprensibles). Sale con otros tipos (los caballeros son raros). Se enamora de su roomate, que se hacia pasar por gay (los caballeros mienten). Le tiene unas ganas terribles (los caballeros están buenos). Etcétera. Cliché tras cliché, gag tras gag, se deja mirar son problemas. Por ahora, lo de ser o hacerse la bruta no fue demasiado central, y creo que empiece a serlo de pronto.

Pero que nadie me venga a negar que circula, y mucho, el mito consolatorio de que las nabas tienen vidas más fáciles, y que si una no levanta, pobre, debe ser porque es demasiado inteligente. Oh, es tan trágico, pocos hombres se bancan a una mina de verdad, sarasa... El tema es que por más pavadas que nos digamos entre nosotras, que después venga un pibe y te diga que el collar que tenés puesto resulta intimidador, porque te hace parecer demasiado interesante y en consecuencia difícil de abordar, no deja de chocar, y choca porque día tras día una lidia con el peso de no ser lo suficientemente interesante.

Hay pibas tan copadas que en la facultad, nadie les habla. Te sonríen y se te sientan a una distancia prudencial. Las odiamos. Tienen el peinado que a nosotras no nos sale, tienen ropa linda, o ropa fea, pero siempre con gracia, con elegancia. Tienen los anteojos más vintage de todos. Tienen linda letra. Saben de cine, cocina, fotografía, corte y confección. Y por sobre todas las cosas, son amigas de los flacos que nos gustan. Es sabido que los chicos indie no se juntan con nosotras. Los chicos indie se juntan sólo con chicas indie. Así que sí, las odiamos, desde la perifería.

Gente, sincerémonos: los caballeros las prefieren. Ese es el único problema. No les damos lo mismo, y está bien, pero ahora, no esperen que una trate bien a las otras, a las preferidas, a las Summers. Mirar mal a la gente en la facultad es nuestro derecho inalienable. Oh yeah. Porque los caballeros siempre las prefieren a ellas.

En Letras, todo el año es carnaval.

Ascesis.

En la universidad, casi cualquier situación de examen requiere un ritual de mortificación del cuerpo. Pálidos, peludos y pringosos, se trata de una especie de ascesis. Heráclito se enterró hasta el cuello en la mierda para curarse de la hidropesía. Todo, tu vida social, tu salud, tu higiene personal, tus obligaciones familiares, absolutamente todo, queda postergado para después de rendir.

Mas allá de una necesidad interna, las apariencias importan: uno siempre sospechó que caer a un final bronceado y divino queda peor que ir ojeroso, encorvado y con el pelo sucio. En el fondo a uno le gusta mostrar que la materia le importa mucho mucho, más que tomarse 3 minutos para ponerse tapaojeras.

Comahue here I come.

Patio de Puan.

De lejos, es fácil confundir el chamuyo y el adoctrinamiento.
Las malas lenguas dicen que en Puan se discute mucho de política y se coje poco. No sé si es cierto. La mina de ayer estaba a 5 minutos de peronchificarse irreversiblemente, y a 3 de retirarle el saludo al flaco, o de enamorarse perdidamente, no sé.

Domingo my darling.

Lo estuve pensando, y me parece que cuando te preguntan por tu vida amorosa y contestás citando de memoria al Facundo, hay un par de cositas en tu vida que no andan del todo bien.

Algunas reflexiones en lo que parece ser el ocaso de la hegemonía ochentosa en el retro (2)

Mucho antes de que te compraras esa cartera, mucho antes de que pasaran "Gloria" en tu boliche favorito, fue VH1 quien decidió que iban a volver los ochenta. Amo y señor de all things retro, VH1 es la vanguardia, lo veas o no.
Y ahora, aparentemente decidieron que, entre un video de Diego Torres y uno de Pearl Jam, el último estertor de lo ochentoso, la última gran imagen memorable, sea la de un viejito inglés gritando "Science!".
Cosa que, por mi parte, aplaudo.

"She Blinded Me With Science" me hace acordar a la escena de Los lanzallamas en que los Espila salen a pedir plata. Si hiciera una adaptación musical de las novelas de Arlt (y debería hacerla) definitivamente pondría a Emilo y Eustaquio a bailar eso. Oh sí.