Tengo anteojos nuevos.

Ga-rrón.

Qué reverenda mierda decidirte a stalkear a alguien por internet y descubrir con más sorpresa que decepción que es absolutamente irrastreable.
¿Quién mierda no tiene Facebook, a esta altura de la civilización?

Ahora mi vida amorosa no sólo es imaginaria y unidireccional, sino también predominantemente cibernética.

Quinta ley de The O.C.

En realidad vestirse de fiesta no cambia nada, pero producidos nos sentimos todos un poquitito mejor.

Todo el mundo es hermoso en Canadá.

Aún racionándomelo, ya me terminé todo el archivo de A Softer World.
El tema es así: una chica que se llama Emily Horne saca unas fotos preciosas, muy íntimas, con una onda un poco super 8. Son más que nada fotos de sus amigos, todos muy indie, muy copados, muy canadienses, muy divinos.
Después las transforma en tres viñetas, y viene Joey Comeau a ponerles un texto que pocas veces tiene que ver con la foto y que en ocasiones no entiendo, pero como sucede en casi todos los webcomics, después de leer un rato uno empieza a entender la lógica y se vuelve completamente adicto. El flaco escribe raro, triste, divertidísimo, tierno, ácido, geeky... raro.
Los adoro a los dos, y adoro a su comic sobre bebés malvados, madres zombies, gatos lindos y gente con anteojos. Lo recomiendo calurosamente, y vale la pena meterse en todos los links de la página. Posta que no tiene desperdicio.
Estos son algunos de mis favoritos.

Sobre reviewsinhaiku.com

Reviews in Haiku

Qué linda idea:
en inglés es más fácil,
pero me gusta.

oppure:

It sure is easy
when you are predominantly
monosyllabic.

Sí, divino, sí.

Te re merecías ganar.

Algunas reflexiones en lo que parece ser el ocaso de la hegemonía ochentosa en el retro (2)

Mucho antes de que te compraras esa cartera, mucho antes de que pasaran "Gloria" en tu boliche favorito, fue VH1 quien decidió que iban a volver los ochenta. Amo y señor de all things retro, VH1 es la vanguardia, lo veas o no.
Y ahora, aparentemente decidieron que, entre un video de Diego Torres y uno de Pearl Jam, el último estertor de lo ochentoso, la última gran imagen memorable, sea la de un viejito inglés gritando "Science!".
Cosa que, por mi parte, aplaudo.

"She Blinded Me With Science" me hace acordar a la escena de Los lanzallamas en que los Espila salen a pedir plata. Si hiciera una adaptación musical de las novelas de Arlt (y debería hacerla) definitivamente pondría a Emilo y Eustaquio a bailar eso. Oh sí.

Cool Whip.

Recién en la quinta temporada, me di cuenta de que Ben pronuncia muchísimo la hache cuando dice "where", "what", o "when".
¡Como en ese capítulo de Padre de familia!

La pobreza del mundo.

Qué horrible es que un nene entre a tu aula y te de una tarjetita que empieza con "podés pedirme que acabe con el hambre y la pobreza del mundo".
Qué horrible es haberme quedado mirándola como una pelotuda, haberle sacado una foto a escondidas, en vez de darle la moneda que pidió.

Algunas reflexiones en lo que parece ser el ocaso de la hegemonía ochentosa en el retro (1)

Lo ideal, es ser ochentoso como era ochentosa Patti Smith en el '75, no como Cindy Lauper en el '85.

Autodiagnosticarse por interné.

Ya sé lo que me pasa: tengo reader's block. Según Urban Dictionary: Related to writer's block, this is when you cannot, for the life of you, pick up a book and read it. Sure, you may be able to read a paragraph or two, or maybe even a page, but you don't retain anything of what you just read or have the attention span and/or will to go on. This is common for those who have ADD, are in possession of garbage literature, or are just so exhausted from having to read so many books during school/college that reading anything else, even for pleasure, has become impossible. To those who love to read, this is worse than heart disease and cancer combined. Eddie - Hey, man, I see you're reading McCarthy's The Road. Nice. Nerdlinger - I'm trying to read it, but I got this damn reader's block! I'm 20 pages in but I don't remember anything. Fuck! Eddie - Poor bastard. ¿Oh, cómo haríamos para identificar nuestros sentimientos sin internet?

Todas las Summers del mundo.

Un día me acordé que meses antes él había dicho que eras linda, y desde entonces todas las semanas me aterraba salir del aula y encontrarlo en el pasillo esperándote a vos, un poco sorprendido de verme. Terminar volviéndonos los tres juntos en el colectivo, él hablándome a mi pero teniéndote la mano, vos visiblemente aburrida, deseando que me baje de una vez. Yo esforzándome por sonreír, por seguir hablando, por ser simpática con vos también.
Por eso te miraba todo el tiempo. Sabía que no tenía ningún motivo para odiarte, pero te tenía miedo. No eran ni siquiera celos. Estaba obsesionada, necesitaba comprobar todo el tiempo que estabas mejor vestida, que entendías mejor la materia, que eras hermosa, que él tenía todos los motivos del mundo para preferirte.
Ya no alucino tanto, pero tenés que entender que para mí vos sos todas las chicas que prefieren a mí. Sos todas las Summers del mundo. Entonces teneme paciencia, dejame mirarte un poco mal cada vez que nos cruzamos. Sé que no es tu culpa ser pelirroja y preciosa, pero todavía duele un poco. Necesito resentir a alguien, y lamentablemente esa sos vos.

Keanu Reeves actúa mal.

En The Matrix algo está invertido en la confrontación entre hombre y máquina, entre lo natural y lo artificial. El casting, la dirección y el guión ponen deliberadamente en crisis la humanidad de aquellos que representan a todos los humanos. En las representaciones de sí mismos en la matriz, los agentes imitan lo que convencionalmente es humano mucho mejor que las personas reales.
Para empezar, el héroe de la peli es Keanu Reeves, un tipo que actúa objetivamente mal. Llega a dar vergüenza ajena, especialmente en cámara lenta. (La verdad que nunca me gustó mucho la cámara lenta. En The Matrix es funcional a la trama, digamos, pero en el 75% de los casos queda fea: hace que todo se vea torpe, cursi.)
Neo y Trinity son personajes completamente desprovistos de carisma. Morpheus casi. Están posando constantemente, escupiendo aforismos cada tanto. Andan por ahí forrados en cuerina, los ojos siempre cubiertos, el pelo durísimo. Smith, en cambio, es un personaje más cálido, más emocional digamos. Y gesticula, cosa que Keanu Reeves es patológicamente incapaz de hacer. Cuando pelean Neo se mueve mecánicamente, cae en el peligro que corren todas las escenas de ese tipo: que la coreografía se vuelva rígida hasta perder el sentido y la violencia. Un cuerpo duro, en un baile calculado, frío. A los buenos actores de acción no les pasa eso: Jackie Chan hace todos los pasitos, pero tiene mojo, tiene alma. El tipo que hace de Smith también. ¿Cómo no hinchar por él? ¿Cómo ponerse del lado del aparato de Neo? ¿Porqué esa épica del estoicismo, de los héroes apáticos, la revolución fría?
La única escena de The Matrix que encuentro mínimamente conmovedora es el discurso de Smith mientras torturan a Morpheus, ese falopero pedante. Paradójicamente, un personaje que no es ni siquiera un ser, sino una función dentro de una maquinidad monolítica, es el único que exhibe convincentemente sus pasiones en la matriz.
Todas las historias de robots son un poco absurdas en ese aspecto. Schwartzenegger diciéndole al nenito que ahora entiende porqué los humanos lloran, por ejemplo. Creo que hay que seguir el excelente consejo que le da Basil a Austin en The Spy Who Shagged Me: “I suggest you don't worry about those things and just enjoy yourself”. Matrix, después de todo, no es ni una profecía, ni un tratado de filosofía (por más que apeste a mito de la caverna), ni un manifiesto político. Es una película pochoclera de hace 10 años.

Dos cositas más:

1- Trinity es igual a Juliet, pero Juliet es buena y linda y Trinity no.

2- Los tres agentes hacen trompita constantemente. Es muy llamativo.

Idol.

Cómo no seguir mirando American Idol, cuando de vez en cuando suceden cosas como esta.
Ese chico chorrea grasa y delineador, pero lo banco.

Dicotomía capilar.

Es muy incómodo empezar a leer un libro, imaginarse a los personajes de cierta manera, y que cien páginas después resulte que te los imaginaste mal. Hace muchos años leí una novela de Arthur C. Clarke y por algún motivo decidí que la protagonista era rubia; después decía que la flaca era negra, pero yo me la seguí imaginando rubia, sólo que muy muy bronceada. La que sí era rubia era la mala del libro, una italiana turrita que para mí era morocha como la Barbie que me trajo mi papá de Italia cuando mi hermano era bebé.

La segunda vez que leí Rayuela me sorprendió que dijera explícitamente que Pola es morocha. Estaba segurísima de que era rubia. La Maga es morocha, y nadie deja a una morocha para irse con otra morocha. Se cambia a Jennifer por Angelina, a Jackie por Marilyn.
Más allá de toda esa cosa de "los caballeros las prefieren rubias", hay una regla según la cual dos rivales, especialmente si son rivales en amores, tienen que tener distinto color de pelo. Si el bueno es rubio, el malo es morocho, y viceversa.
La tira de hoy de XKCD es un buen ejemplo: cuando las cosas tienen que ser simples, esquemáticas, lo que diferencia a la gente es su rubiez o morochez, la dicotomía capilar por excelencia (porque todo el mundo sabe que la pelirrojidad es sólo una adorable aberración de la naturaleza).
Por eso creo que preferiría mil veces que me dejen por una rubia que por una morocha. Una rubia es lo que yo no soy. No me reemplaza, porque somos completamente heterogéneas, y eso me resulta tranquilizador. Lui dice que prefiere que la dejen por un tipo que por una mina, porque puede entender que otro hombre le dé al suyo algo que ella no puede, y sobretodo porque sería muy feliz invitando al amante de su amante a su relación para vivir los tres juntitos y contentos.
Lo peor de todo sería que me dejaran por una morocha de rulos. Eso sí que no lo podría soportar. Un muy buen uso de la incipiente Alianza Mundial de Gente Enrulada (o AMGE) sería tratar de impedir eso.

Just so you know.

En los próximos días voy a estar obsesionándome con esta gente.
También voy a quejarme del frío y de la fiaca. Y quizás me corte el pelo.

Pensar que te admiré tanto.

Qué deprimente para una chica de mi generación ver que Gwen Stefani se ha convertido en semejante pedorra.

Finjamos que es mentira, que en realidad dijeron algo así como Wednesday Funny, que es una idiota haciendo un mal karaoke de "Just A Girl" y que en cualquier momento se termina.

"¿Vamos a lo de Lalo?"

Más bien.

Yapas.

Más que nuestras familias, más que lo que nos dijeron en la escuela, más que todos los programas de Cris Morena, fueron los paquetes de las yapas los que nos enseñaron todo lo que sabemos sobre el amor y la familia.

La estructura férrea y bella de oso hormiguero se enamora de osa hormiguera, osa hormiguera se embaraza, osa hormiguera cría hijo, ositos hormigueros retozan por los campos, jóvenes osos hormigueros, ya crecidos, se enamoran y producen una vez más corazones rojos.

Cualquiera puede aspirar a eso. Como cantaban en El rey león, "es el ciclo sin fin que nos mueve a todos". No a todos, pero a muchos.


Hace tres días me enteré de que la insensible gente de Stani cambió el diseño de los paquetes. Me sentí muy mal en el momento, pero por lo menos las pastillas siguen teniendo el mismo gusto, y nada consuela como comerse un paquete de yapas en el cuarentifour. Pero que se sepa: esta decisión disminuye considerablemente la hasta ahora indiscutida superioridad de Yapa sobre Punch.

Cuarta ley de The O.C.

"Si no puedo estar con vos
me encantaría hacerlo todo con tu herman@"

En mi casa, el miedo ya es palpable.

No creo que las cosas lleguen a ese punto por ahora, pero hacemos un bailecito cada vez que se inicia Ubuntu. Tu turucutucutu...

Tercera ley de The O.C.

Un clavo saca otro clavo.